u/Acceptable_Cow4142

Bunu daha önce de yazmıştım aslında. Sonra gelen bazı yorumlar yüzünden gizledim çünkü baya etkilemişti beni. Bu sefer silmemeye çalışıcam. Gelecek linçlerin de farkındayım yani, çok masum bir başlık açmadığımın da farkındayım, ama ne bileyim. Bazen insanın konuşacak hiç kimsesi olmayınca en azından buraya dökmek istiyor.

Benim ailemle falan konuşabileceğim bir konu değil bu. Arkadaşlarımla da tam olarak açabildiğim bir şey değil. O yüzden biraz yazı tahtası gibi buraya yazıcam artık, kim ne anlarsa.

Gay communityde chubby olmak zaten başlı başına garip bir deneyim bence. Bir de side olunca iyice arada kalıyorsun. Sanki arzulanabilir biri olmak için ya çok zayıf olman lazım ya da kaslı, kılsız, jawlineı keskin, mümkünse sarışın falan olman lazım. Hani o klasik paket. Üstüne bir de her zaman anala açık olman bekleniyor gibi. Kimsenin anal isteğini reddetmeyeceksin, sınırın olmayacak, istemiyorsan da zaten sıkıcısın ya da eksiksin gibi bir hava var.

Ben öyle biri değilim bne daha çok sarılma, öpüşme, birinin yanında rahat hissetme hayali kuran biriyim. Cidden bazen olay bu kadar basit benim için. Cinsellik illa tek bir şeye bağlanmak zorundaymış gibi gelmiyor bana. Biriyle temas kurmak, yanında güvenli hissetmek, öpüşmek, sarılmak bile benim kafamda baya büyük şeyler. Belki çok romantize ediyorum bilmiyorum, ama durum bu.

Görünüşümle ilgili duyduğum şeyler de bir yerden sonra insanın içine işliyor. Benden daha zayıf insanların çok rahat şekilde bedenimle dalga geçmesi, iğrençsin tarzı şeylerden başlayıp seni çekici bulacak kişi kendine zarar versin noktasına kadar giden şeyler söylemesi gerçekten yoruyor. Hani bir iki kere olsa tamam dersin, manyak her yerde var. Ama sürekli olunca insan kendini gerçekten bir sorunmuş gibi görmeye başlıyor.

Bunu anlatınca da çoğu cevap hemen spora bağlanıyor. Spora gittin mi, iradeni denedin mi, disiplinin var mı, kilo vermeyi hiç düşündün mü zart zort. Evet yani dünyada spor diye bir şey olduğunu biliyorum, şok bilgi değil. Sadece hayatım bu kadar basit değil.

Ailevi sorunlarım var, maddi stresim var, psikolojik olarak uğraştığım şeyler var, ilaç kullanıyorum. İki ayrı bölüm okuyorum, Erasmus süreciyle uğraşıyorum, bir yandan da akademik olarak, kariyer olarak bir şeyler kurmaya çalışıyorum. Türkiye’de queer biri olarak yaşamanın zaten ayrı bir gerginliği var. Ülke gündemi, aile baskısı, gelecek kaygısı, okul, iş, her şey üst üste binince bazen gerçekten sadece günü bitirmeye çalışıyorum.

Bunu bahane olarak söylemiyorum. Zaten biri de çıkıp bahane diyecek biliyorum. Ama bazen gerçekten insanın enerjisi sadece hayatta kalmaya yetiyor. Herkesin hayatı aynı yerden başlamıyor.

Kimsenin beni beğenmek zorunda olmadığını da biliyorum bu arada. Bunu özellikle yazıyorum çünkü kesin biri gelip kimse seni istemek zorunda değil diyecek. Evet, değil. Ben de zaten kimse beni beğensin diye dilekçe vermiyorum.

Dünyanın bir anda chubby, göbekli, büyük kalçalı, anal istemeyen erkekleri yeni güzellik standardı ilan etmesini beklemiyorum. Keşke etse tabii ayrı konu shdjsj ama beklentim bu değil.

Sadece kendi halimde birilerini tanımaya çalışırken bu kadar sert şeylerle karşılaşmak istemiyorum. Daha ilk kissini bile yaşamamış biri olarak bir yandan sevilmeyi, arzulanmayı, dokunulmayı hayal edip bir yandan da sürekli bedenin yüzünden aşağılanmak çok garip bir his. İnsana bazen bunları istemeye bile hakkı yokmuş gibi hissettiriyor.

Son zamanlarda kendimi biraz daha sevmeye çalışıyorum. Çok mükemmel bir özgüven noktasında falan değilim, asla. Ama en azından kendime sadece bedenim üzerinden bakmamaya çalışıyorum. İyi biri olduğumu düşünüyorum. İnsanlara değer veriyorum, yardım etmeyi seviyorum, farklı kültürleri tanımayı seviyorum. Farklı deneyimler dinlemek, yeni insanlarla vakit geçirmek, arkadaş edinmek, yeni yemekler denemek falan bana gerçekten keyif veriyor. Hayatı biraz böyle şeylerle anlamlandırıyorum galiba.

Sonra bütün bunlara tutunmaya çalışırken kusursuz vücutlu bir twink gelip gay slang arkasına saklanarak fat shamingden neredeyse homofobiye kayan cümleler kurunca insanın morali dağılıyor. Bazen bunun adı şaka oluyor, bazen dürüstlük oluyor, bazen tercih oluyor. Ama bana kalan şey yine aynı oluyor. Utanç, yorgunluk falan filan

Bunu kimseye kendimi kanıtlamak için yazmıyorum. Sadece içimde durdukça daha kötü hissettirdiği için yazmak istedim.

Ben pornolarda öpüşmeye inanılmaz bayılırım. Hatta mümkünse sadece öpüşme içerikli veya aktifin erkeksi inlemesiyle bağıra çağıra inleyerek boşaldığı pornolara çok yükselirim. Ama şunu fark ettim özellikle bu iki kategoride yani erkeksi inleyerek bağıra çağıra boşaalan aktif ve öpüşme kategorisinde türkçe içerik hiç yok nerdeyse. Türkçe konuşmaları gay pornlar da benim ilgimi hiç çekmiyor açıkçası kişisel olarak degrading, i..e kelimesi ve böyle cinsiyetçi aşağılayıcı ifadelere hiç yükselemiyorum kaynak bileniniz var mı?