u/Kind_Dragonfly_4668

mais cedo vi um post de uma moça falando sobre como é bom ficar com pessoas inexperientes e percebi que essa experiência nunca me ocorreu. comecei a me relacionar sexualmente aos 24 anos, então todo mundo com quem fiquei já era mais experiente do que eu. na época, queria ter perdido a virgindade com alguém que também fosse virgem, mas não aconteceu. minha primeira vez foi horrível e talvez seja justamente por isso que hoje eu tenha essa vontade de proporcionar uma experiência interessante para alguém. também tenho um lado meio dominador e, durante um tempo, curtia bastante gentle femdom, então talvez as coisas estejam conectadas na minha cabeça.

me dá tesão pensar que eu poderia ser a primeira ou uma das primeiras experiências de alguém. gosto da ideia de poder proporcionar várias descobertas, ensinar algumas coisas, mostrar outras e perceber a pessoa descobrindo do que gosta comigo. confesso que existe também um certo tesão na ideia de “corromper” alguém. basicamente hilda furacão olhando para o santo.

recentemente fiquei com um cara mais novo algumas vezes, o que também nunca tinha acontecido comigo. eu com 27 e ele 21. ele tinha namorado a mesma pessoa desde a adolescência, então não era inexperiente nem nada do tipo, mas também não tinha vivido tantas coisas assim. por alguma razão, saber disso mexia comigo. me esforçava muito mais que o de costume no sexo, tive um desempenho que nunca tinha tido antes.

e nem estou falando especificamente sobre idade. a pessoa pode ter a minha idade, ser mais velha ou mais nova. o que me atrai nessa fantasia é ela simplesmente não ter tido tantas experiências. acho que existe uma mistura de tesão em conduzir, ensinar, proporcionar descobertas e ocupar um lugar marcante na memória sexual de alguém. sei lá. talvez seja uma "fantasia" que nunca vou realizar, mas é isso.

duas da tarde. saí do campus depois de almoçar no restaurante da faculdade, que ficava um pouco mais longe do meu prédio e não era o meu de costume. eu já estava sedenta com a quantidade de homem bonito que tinha visto. homens muito diferentes dos que geralmente encontro, já que faço um curso de humanas e vivo inserida no habitat natural dos esquerdomachos.

fui esperar o ônibus para o estágio e, enquanto estava na estação, vi um cara que era muito o meu tipo. um nerd da computação de aliança no dedo, infelizmente, mas lindo. as veias saltando no braço, meu deus. as mãos lindas e compridas. pequei por cobiçar o homem do próximo. abriu um buraco no meu peito quando ele foi embora. que deus me perdoe.

já não transo há algum tempo e nunca namorei. baixei o tinder e tentei ter coisas casuais para suprir meu desejo, mas descobri que não gosto. eu gosto de constância, de transar com a mesma pessoa e, aparentemente, isso só funciona dentro de um relacionamento. o problema é que não consigo e nem posso ter um agora. então vivo nesse celibato forçado.

às vezes me sinto horrível porque enxergo todo homem que considero bonito como um pedaço de carne. eu sinto tesão o tempo inteiro. sempre seria uma boa hora para mim. masturbação não é a mesma coisa e eu ainda evito fazer com frequência porque não quero transformar isso em compulsão. enquanto isso, continuo pensando em macho o tempo inteiro.

só queria uma fodinha com alguém fixo todo fim de semana, sei lá. pior que sou carente e gosto de afeto também, mas, diante das condições atuais, aceitaria só um pau amigo. sinto muita falta de sexo. muita mesmo.

e, para piorar, fiz uma promessa de que tentaria ficar um ano sem transar. então parece que estou sendo testada pelo diabo o tempo inteiro.

enfim, homens, por que tão malignos e tão saborosos? só queria poder cair de boca numa piroca com mais facilidade.

é isso, gente. depois de 3 anos desde que perdi minha virgindade, cheguei nesse ponto. não consigo arrumar namorado de jeito nenhum e atualmente estou num momento conturbado da minha vida, fazendo várias matérias na faculdade dia e noite, trabalho até nos fins de semanas, sem tempo para festas, dates e também economizando dinheiro tentando ficar mais em casa. afastei praticamente todos os homens com quem me envolvi recentemente, por não estar batendo muito bem da cabeça. tenho um ficante delicinha que veria com mais frequência se pudesse, mas tento me controlar. a gente se vê uma vez geralmente uma vez por semana mas já percebi que sou mais assanhada que ele, então acho que vou ficar mais na minha para não correr o risco de me humilhar por piroca. agora que as férias estão no fim, também não vou ter tempo. a primeira piroca que comprei é linda, rosinha com um degradê e tem 18cm. achei esteticamente agradável. é difícil ser uma mulher solteira em 2026.

queria um namoro, mas às vezes acho que faço uma propaganda completamente diferente de mim. sou uma pessoa muito sexual e tenho a impressão de que pulo algumas etapas. se, no primeiro encontro, eu sentir conexão com o cara e achar ele atraente, não penso duas vezes antes de chamar para a minha casa e transar logo de cara.

também flerto o tempo todo, então talvez eu seja um pouco insuportável nesse quesito. e, quando o assunto é sexo, mesmo ainda conhecendo a pessoa, eu me solto muito rápido. às vezes fico pensando se isso faz os caras perderem o respeito por mim.

tipo, eu não sou a pessoa que fica fazendo doce. eu adoro experimentar, realizar fetiches etc. o cara não precisa passar três meses negociando um anal porque, se eu estiver a fim, sou eu mesma quem oferece. eu mando um "vem aqui em casa" numa terça-feira qualquer, esse tipo de coisa.

aí fico pensando se essa minha abordagem faz os caras me enxergarem só como uma diversão de curto prazo. parece que, sem querer, eu passo a imagem de alguém ótima para uma noite, mas não de alguém para construir uma relação séria.

escrevendo isso o meu pensamento ficou mais óbvio ainda, talvez não dê para esperar romance com tanta promiscuidade.

queria saber o que passa pela cabeça das pessoas quando veem uma bunda considerada bonita. dá vontade de bater? de apertar? de pegar? de ficar olhando? por que isso acontece?

não tenho peito e gostaria muito de ter. sou bissexual e acho peitos a coisa mais linda do mundo, mas vivo vendo caras dizendo que preferem bunda. em compensação, fui agraciada com um bundão apesar de ser magra. é genético, vem de família. a maioria dos caras com quem fiquei elogiava justamente essa parte do meu corpo e sempre queria transar em posições em que ela ficasse bem à mostra. eu entrava na onda, mas até hoje não entendo o fascínio.

queria muito saber o que se passa na cabeça de um cara quando vê uma bunda bonita. é um impulso primitivo? qual é a graça?

um dos meus maiores fetiches é um homem gozar dentro de mim. o problema é que isso nunca aconteceu e, muito provavelmente, nunca vai acontecer. mesmo tomando anticoncepcional, eu tenho um medo completamente irracional de engravidar. além disso, nem estou em um relacionamento e só transo com camisinha.

só que eu também gosto muito de anal e, de vez em quando, fico pensando que essa talvez fosse a única forma de realizar esse fetiche. eu já fiz anal com o cara com quem estou saindo há algumas semanas (eu que sugeri), mas sempre com camisinha.

eu me cuido direitinho, sou limpinha, mas não faço ideia de como isso seria para ele. sei que ainda existe risco de ists e outras infecções, então minha ansiedade faz questão de estragar a fantasia antes mesmo de ela acontecer.

enfim, eu queria muito realizar esse fetiche. tenho muita curiosidade de saber como é a sensação de ser preenchida e sentir um cara gozando dentro de mim, ver escorrendo. ao mesmo tempo, não faço ideia de como abordar esse assunto sem parecer completamente maluca e também nem sei se ele aceitaria, até porque, para isso acontecer, teria que ser sem camisinha.

se a minha eu do passado encontrasse a de agora e descobrisse que eu tô com vontade de apanhar, ela provavelmente me internava. eu nunca gostei de sentir dor e muito menos de ficar numa posição de submissão.

essa vontade apareceu no meu último relacionamento. eu pedia, mas o cara simplesmente não conseguia. dizia que ficava com dó. no máximo eu ganhava uns tapas na bunda.

o engraçado é que quanto mais atração e confiança eu sinto na pessoa, maior fica essa vontade. e vale para os dois lados também. às vezes sinto vontade de dominar, bater e mandar. acho que tenho um pezinho no sadismo também, mas nunca falo muito sobre isso e muito menos peço.

agora estou saindo há algumas semanas com um rapaz que já deixou escapar que gosta de dominar. uma vez ele até transou comigo com os braços amarrados e me virou de todo quanto é jeito. quando ele bate, sempre é porque eu peço, mas só na bunda e ainda bem contido porque minha amiga mora comigo e ele morre de medo dela ouvir. já pensei até em colocar uma música alta para esconder a barulheira.

o problema é que eu queria ir um pouco além. queria uns tapas na cara, uns mais fortes na bunda, daqueles que deixam marca. nada de soco, chute ou qualquer coisa desse tipo. é literalmente só tapa.

o problema não é nem a vontade. é a vergonha. eu simplesmente não sei como pedir isso. fico pensando em falar no calor do momento, mas aí bate o medo de ele achar estranho ou nem gostar.

como vocês reagiriam se isso fosse pedido? vocês sentem tesão em bater/apanhar?

beleza, talvez não todo dia, mas com uma certa frequência. eu simplesmente não consigo fazer sexo casual com várias pessoas diferentes. para o sexo ser bom, preciso ter uma conexão. não estou falando de estar apaixonada, mas de conhecer a pessoa, conversar antes e depois, ter intimidade e essas coisas.

o problema de ter ficantes premium é que as pessoas normalmente conseguem separar as coisas. eu não. se tenho muito contato, conversando do bom dia ao boa noite e nos vendo com frequência, eu inevitavelmente começo a me apegar. aí entro nesse dilema infernal. sexo eu consigo arrumar com facilidade por ser mulher, mas sou uma pessoa complicada e nunca namorei.

atualmente tenho um ficante e a gente se vê quase toda semana, mas não conversamos no dia a dia. isso ajuda muito a não me apegar.

apesar de tudo isso, eu tenho uma libido gigantesca e não tenho intimidade o suficiente com ninguém para mandar uma mensagem aleatória num domingo perguntando se a pessoa quer transar. mandar um nude no meio do expediente. falar umas safadezas. ter alguém para compartilhar o tesão do dia a dia, sabe?

enfim, eu queria um namoro por vários motivos. cansei de ficar sozinha e de relações superficiais. mas, sendo completamente sincera, um dos motivos para eu querer namorar é a segurança sexual que eu imagino que um relacionamento poderia me dar. viver com tesão acumulado e sem um contatinho de confiança é ruim demais.

um tempo atrás fiz um post aqui dizendo que queria dar o c* pro meu ficante, mas não sabia como falar. eis que a gente ficou noite passada e, na hora do sexo, comigo por cima, perguntei se ele queria fazer alguma coisa diferente. ele respondeu que faria o que eu me sentisse confortável fazendo. mesmo assim, eu já sabia o que ele queria.

ele começou a roçar o pau na minha rodela e eu fui deixando, até que sentei aos poucos. quando entrou tudo, aumentei o ritmo. ver a cara de tesão dele foi uma das coisas mais prazerosas que já senti. ele dizendo que era apertado...

em alguns momentos ele ainda disse "não quero fazer nada que você não queira" e "não precisa fazer por minha causa", como se eu estivesse fazendo para agradar (mal sabe ele que eu amo liberar o furico e já estava com a chuca feita). eu ri e respondi "mas eu gosto" e continuei. gente, o menino revirava o olho. que delícia. me senti muito no controle da situação.

depois ele disse que não esperava por isso, eu respondi "assim que é bom" e não parei de sentar.

enfim, gente. feliz demais por finalmente ter saído do meu celibato anal. agora já não vejo a hora de dar de novo.

Na primeira vez que chupei um pau na vida já percebi que havia alguma coisa diferente em mim. Na primeira vez que gozaram na minha boca então, quase subi às nuvens. Para mim, fazer um boquete em um homem por quem sinto muita atração e receber uma gozada na boca é praticamente um prêmio, principalmente quando ele reage e deixa claro que está gostando.

Às vezes um boquete bem babado já basta. Conseguir fazer o cara gozar só com minhas mãos e minha boca já me dá uma sensação de missão cumprida e eu nem ligo para o resto do que possa acontecer depois.

Eu gosto muito de pau. Gosto de colocar tudo na garganta, de bater na cara, de passar a língua em cada centímetro e de colocar as bolas na boca. É uma obsessão sem explicação. Amo o gosto. Amo o cheiro. Amo tudo.

Recentemente comecei a sair com um cara que me deixa completamente maluca. Não é nada sério, mas chupar aquele pau simplesmente desliga meu cérebro. Ele nem imagina esse meu "fetiche", mas eu mamaria aquela rola a qualquer hora do dia. Se ele quisesse, eu iria até a casa dele só para tirar leite daquele pau. É insano.

Fico salivando só de pensar nisso. Até quando vou me masturbar e procuro algum vídeo, sempre acabo escolhendo boquetes com gozada na boca. Definitivamente é um dos meus maiores fetiches.

Se eu tivesse um namorado, coitado. O homem não teria um minuto de paz. Eu estaria de joelhos na frente dele o tempo inteiro. Iria sugar até a alma.

o que vocês fariam se uma mulher falasse isso para vocês na hora do sexo? tenho pensado em dizer isso para o cara com quem estou saindo, minha vontade é que ele entenda que eu quero dar o c* e não tô sabendo falar, mas enfim. sempre fui muito controladora também e tô tentando ser mais submissa, experimentar coisas novas. homens, vocês gostariam de ouvir isso? ficariam empolgados? eu tenho curiosidade em saber como é se entregar pra alguém assim.

queria eu que fosse assim!

recentemente decidi tentar a casualidade. comecei minha vida sexual um pouco tarde, nunca namorei e pensei "agora vou viver".

sou uma mulher alternativa e isso costuma chamar atenção. em um mês de tinder consegui mais de cem matches. pensei que finalmente ia fazer a festa. mentira.

eu sempre deixava claro o que queria. talvez claro até demais. a conversa começava e morria. às vezes ia pro instagram. morria também.

comecei a achar que talvez eu estivesse sendo direta demais. ou talvez homem goste mesmo é de reclamar que mulher faz joguinho, porque quando aparece uma que fala "sim, querido, pode vir", eles entram em pane e desaparecem.

aí começaram as experiências.

teve um que gozou em menos de cinco minutos. antes ainda pediu pra eu não gemer porque senão ele terminava rápido. eu segurei o gemido. adiantou absolutamente nada. ele terminou mesmo assim. e ainda tinha a mania de ficar se esfregando em mim igual cachorro.

teve outro que eu chamei pra minha casa. ele respondeu que talvez sexo não fosse rolar, mas que eu podia chupar o pau dele. depois explicou que ficou engatilhado porque a ex morava perto da minha casa.

teve um querido que morava aqui perto e até trouxe chocolate. pensei "agora foi". não foi. transamos uma vez, conversamos mais umas duas vezes e evaporou.

conheci outro, não transamos no primeiro encontro e no segundo falei pra ele ir lá pra casa e levar um vinho. ele marcou, confirmou e simplesmente sumiu na hora. perguntei o que aconteceu e nunca mais respondeu. levei um ghosting.

depois conheci um cara que fez o melhor oral da minha vida. me iludi. aí fiz o que qualquer emocionada faria. chamei pra sair algumas vezes, flertei, ele flertava de volta, parecia interessado. resultado nenhum. nunca mais me viu e ainda desmarcou um encontro.

também saí algumas vezes com outro cara. não tínhamos transado e na terceira vez chamei pra subir. ele não quis. depois explicou que estava passando por um término recente e não tinha libido. respeitei, claro. mas minha autoestima já estava zerada.

agora estou saindo com um cara que aceita todos os convites. o problema é que todos os convites são feitos por mim. se eu parar de chamar, acho que nunca mais vejo esse homem.

aí eu começo a pensar. será que sou feia? acho que não. será que transo mal? também acho que não. ninguém nunca reclamou. pelo contrário. sempre elogiaram meu corpo, minha aparência e o sexo. sou limpinha, cheirosinha e relativamente funcional. no máximo meio doidinha. mas convenhamos, quem não é.

o mais engraçado é que eu cresci ouvindo que homem só queria uma mulher que gostasse de sexo. pois bem. eu existo. eles correm de mim. quando eu era difícil sempre tinha um homem querendo.

enfim, minha libido conseguiu afastar praticamente todos os homens que conheci. eu só queria transar em paz. achei que seria fácil. descobri que não é.

estou oficialmente na seca. e o pior é que eu gosto muito de sexo. masturbação ajuda, mas não é a mesma coisa.

enfim. não sobrou nada pra betinha.

tenho vários fetiches e esse é um deles. morro de vergonha de pedir, mas chego a tremer de tesão quando um homem está em cima de mim e me dá uma cuspida.

e calma, não estou falando daquela cuspida de quem parece que vai expelir um catarro acumulado desde 2017. é uma coisa delicada, elegante e silenciosa. você junta bastante saliva na boca, pede pra eu abrir a minha, eu obedeço com a linguinha pra fora e você vai cuspindo devagarinho até eu engolir.

meu deus do céu. isso me dá um tesão num nível estratosférico. eu começo a me contorcer na mesma hora.

tenho muito receio de falar dos meus fetiches e ser julgada por eles, mas só se vive uma vez.

na noite passada, o homem que me frequenta foi lá em casa e resolvemos fazer algo diferente. ele me amarrou e estava por cima de mim, me fodendo bem devagarinho. eu queria muito uma cuspidinha e, toda tímida, falei "posso te pedir uma coisa?".

ele perguntou o que era e eu pedi que ele cuspisse na minha boca.

ele riu e fez.

depois fiquei pensando se me passei da conta, porque não sei se ele está acostumado com isso, e bateu aquele medo de ele achar que sou uma grande nojenta.

mas, sinceramente, eu gosto muito.

meu deus.

uma cuspidinha muda vidas.

o que vocês acham?

é esse o título. desenvolvi hemorróidas ainda na minha adolescência. às vezes está bom e às vezes está ruim. sim, eu me cuido e uso pomadas quando preciso. atualmente elas não doem nem nada, porém são umas bolinhas que podem acabar saindo, e só consigo resolver isso com cirurgia, que não posso fazer no momento. normalmente eu as coloco para dentro e fica tudo certo, mas tenho essa questão. por exemplo, se estou de quatro, fico insegura pensando se saíram para fora e se o cara está vendo. quando pedem para enfiar o dedo no meu cu, também imagino que ele provavelmente deve sentir quando coloca. fico mais insegura ainda quando me chupam. está tudo controlado agora e nada dói. já fiz anal e a situação não piorou nem nada. sempre uso lubrificante. só que é uma insegurança. medo da pessoa ver e sentir. e eu amo dar o cu. já gozei dando apenas o cu. em compensação, tenho uma bunda enorme e redondinha e gosto de pensar que isso talvez distraia o cara se ele vir alguma coisa que não deveria. sei lá. enfim, queria muito colocar isso para fora. o relato, no caso. a hemorróida eu deixo para dentro.

Estou adentrando o universo do sexo casual e ainda não sei muito bem até onde posso ir. Já saí algumas vezes com esse cara e, na última, fui eu quem chamou.

Essa semana estou num tesão absolutamente criminoso e queria muito transar, mas sem toda a burocracia envolvida. Não quero marcar um date, me arrumar, enfrentar esse frio desgraçado, fingir que não estou pensando em sexo desde o momento em que saí de casa e só depois convidar o cidadão para ir lá em casa.

Eu queria simplesmente mandar uma mensagem do tipo "Oi, quer transar hoje?". Só que não sei se isso é aceitável ou se vou parecer desrespeitosa. A gente não costuma conversar pelas redes sociais, mas, quando se vê, passamos horas conversando.

Estou na dúvida se vou estar sendo uma loba carnívora ou se vou estar transformando o coitado num iFood de piroca.

Também tenho aquele receio de levar um fora.

Como vocês se sentiriam se recebessem uma mensagem dessas?

Transei pela primeira vez com o meu ficante e, no geral, foi muito gostoso. Inclusive, preciso abrir um parêntese para dizer que o oral dele é, disparado, o melhor que já recebi na vida. Foi assim que tudo começou.

Eu também gosto muito de fazer oral e, quando fui retribuir, percebi que o pênis dele não estava tão duro quanto eu esperava. Como era a nossa primeira vez, imaginei que ele estivesse nervoso, ansioso ou algo do tipo e não dei muita importância.

Na hora da penetração, porém, ficou perceptível que ele tinha uma certa dificuldade para colocar e manter o ritmo. O pênis não estava completamente ereto. Mesmo assim, transamos, foi gostoso e ele conseguiu gozar normalmente.

No dia seguinte, acordamos juntos e transamos de novo. Mais uma vez, um oral absolutamente impecável. Senti coisas que nunca tinha sentido antes.

Só que a mesma situação se repetiu na hora da penetração. A dificuldade para entrar continuou e o pênis não ficava totalmente duro. E aí começou a minha tristeza, porque eu estava cheia de planos. Queria testar outras posições, queria me divertir, queria muito dar uma sentada violenta nele, mas a logística não colaborava.

Desde então, fiquei pensando bastante nisso. Será que é uma questão dele? Será que isso acontece sempre? Será que é a camisinha? Mas até quando estávamos sem camisinha e eu só estava fazendo oral e estimulando com a mão, ele também não ficava completamente duro.

Nos meus quase 30 anos de vida, nunca tinha passado por essa situação. E o mais curioso é que, mesmo funcionando em modo meia bomba, ele consegue gozar normalmente.

Obviamente, não tenho coragem de perguntar nada porque não quero constrangê-lo nem fazê-lo se sentir mal. Então queria opiniões. Isso é comum? Existe alguma coisa que eu possa fazer ou isso é algo que depende exclusivamente dele?

estou explorando o sexo casual pela primeira vez depois de um término e recentemente comecei a sair com um cara lindo e ainda por cima mais novo que eu. a primeira vez que transamos foi meio estranha, mas depois foi melhorando. ontem, porém, foi simplesmente maravilhoso.

ele já tinha elogiado meu boquete antes, mas ontem disse que nunca tinha visto aquilo. sinceramente, nem eu sei exatamente o que ele viu.

em determinado momento, enquanto a gente transava, ele disse que estava prestes a gozar e queria que eu o chupasse. ele não falou diretamente, mas deixou bem claro que queria gozar na minha boca. o problema é que isso era exatamente o que eu queria também, só não tinha coragem de pedir porque era sexo casual e a gente se conhece há pouco tempo. então apenas respondi que podia.

pedi para ele sentar na cama e fui trabalhar. dei um boquetão bem molhado porque eu estava completamente SEDENTA por aquele homem. parecia que eu tinha passado três dias perdida no deserto e encontrado um oásis.

ele começou a gemer, disse que ia gozar e, na mesma hora, fiz uma garganta profunda. aquilo me deu um tesão absurdo. ainda assim tirei a boca um pouco antes porque ele continuou gozando. depois coloquei de novo. sujou um pouco, limpei com a língua e ainda lambi os dedos sujos de gozo olhando bem nos olhos dele.

recentemente fiz um post falando sobre ser muito boqueteira e a verdade é que é isso mesmo. eu amo chupar e gosto que terminem na minha boca. acho que é um fetiche. só que não faço isso com qualquer um. preciso estar com muito tesão ou extremamente atraída pela pessoa. e esse homem era lindo, totalmente o meu tipo. fui muito loba. queria engolir ele inteiro.

agora, porém, bate aquele medinho. fico pensando se me passei, se fui puta demais com alguém que ainda não conheço direito e no que ele pode pensar de mim.

não sei se chupar piroca é um fetiche, mas, se for, é um dos meus. porém, não gosto de fazer em qualquer um. preciso me sentir muito atraída fisicamente pelo cara. se eu achar o sujeito bonito, viro praticamente uma apreciadora de arte. não ligo muito para tamanho. quando é grande demais, fica até meio estranho. o que me pega mesmo é quando o pau é esteticamente agradável e limpinho.

inclusive, já cheguei perto de pau com cheiro forte e me recusei a continuar. obviamente ainda me respeito. há limites para tudo nesta vida.

eu gosto muito mais de chupar um pau do que de ser chupada. adoro fazer oral. e, modéstia à parte, ninguém nunca reclamou. pelo contrário. já recebi muitos elogios. já ouvi que era o melhor boquete da vida do cara.

quando eu ainda era virgem, assistia a vídeos sobre isso. não eram pornôs, eram vídeos explicativos mesmo. eu estava fazendo pesquisa de campo teórica. hoje posso dizer que o investimento em educação deu resultado.

eu amo a sensação do pau duro na garganta. adoro passar a língua, beijar e provocar. também amo quando eles gozam na minha boca. tenho muito tesão em engolir tudo. inclusive, odeio quando eles gozam fora e não na minha boca. o problema é que ainda tenho uma certa vergonha de pedir isso diretamente.

gosto de engolir tudo. amo pau. sou obcecada. sou uma mulher cis, mas às vezes sinto que gosto tanto de pau quanto um homem gay. talvez até mais.

terminei, fiquei sozinha por um tempo, sofri até me estabilizar. quando senti que era hora de conhecer gente nova, resolvi tentar, até porque minha libido estava nas alturas. mesmo não sendo muito fã de casualidade, pensei "vai que".

o problema é que sinto que nunca vou encontrar alguém melhor que ele. e amor de pica só passa quando você acha uma melhor.

até agora não tive nenhuma experiência boa. e não estou falando de tamanho, estou falando da dinâmica toda. o sexo com meu ex foi bom desde a primeira vez que transamos. sempre foi bom. foram as melhores experiências sexuais da minha vida. por mais que eu não tenha mais sentimentos por ele, preciso admitir que era bom demais aquele homem me macetando a noite inteira.

saí com pessoas diferentes. algumas muito bonitas, outras da minha idade, outras mais novas, algumas que eu nem achei tão atraentes assim. mas, independentemente disso, o sexo nunca me agradou. sempre foram situações estranhas e desconfortáveis. e olha que eu me esforço na cama também.

que saudade daquela piroca abençoada, meu deus. era meio torta, mas me deixava feliz demais.

era o melhor oral da minha vida. minhas pernas tremiam. eu tinha squirt. agora só aparece gente que nem sabe onde fica meu clitóris, gente com ejaculação precoce, gente que transa sem olhar no olho, gente que só quer ser satisfeita.

aquele homem transava comigo cuspindo na minha boca. segurava meu cabelo. dava tapa na minha bunda. e ainda conseguia ser passivo às vezes, deixava eu fazer beijo grego e colocar o dedinho.

às vezes parece que nunca vou encontrar isso de novo. tenho inveja todos os dias da namorada dele, porque tenho certeza de que ela está sendo muito bem comida.

estou passando pelo vale das sombras, gente.