Estoy en un ciclo de consumo del que no puedo salir. Estoy muy mal, me queda lo ultimo de dinero y por mas que sufra con el consumo mi cuerpo me esta pidiendo comprar de nuevo con lo ultimo que tengo. Estoy consumiendo hace 3 dias y no aguanto mas, solo siento dolor, estoy tan deprimida que no se como vaya a terminar esto. No quiero seguir consumiendo por favor alguien que me ayude hablándome
Tengo 23 años, no tengo trabajo, no empecé la carrera que quería, dejé mi único ingreso de dinero de un emprendimiento y tiré todo mi progreso a la basura desde que recaí. Desde adolescente tuve problemas con drogas. Tuve una pequeña adicción al mdma a los 16, que pude dejar (no por gusto propio, sino por falta de dinero). Luego desarrollé una adicción a las benzos que hasta hoy nunca pude sanar realmente. Me medicaron con midazolam a los 20 y fue mi perdición, terminando internada a nada de morir por un paro respiratorio. Dejarla me hizo sufrir como nunca el síndrome de abstinencia, quedando muy mal emocionalmente, hundida en depresión y continuando mi adicción a las benzodiacepinas. En ese momento, apareció una persona que era adicta a la cocaína, metiéndome en el mundo de esta droga. Desde el primer día que la probé, me volví adicta y empecé a consumirla diariamente. Esto fue en 2024, siendo mi peor año de toda mi vida. Me destrocé la vida en esta adicción, consumo diario, cantidad enorme de sobredosis, problemas cardíacos. Todo ese año perdí cada cosa positiva que tenía en mi vida. Pase el 31 de diciembre delirando, al borde de la muerte, y lo peor es que estaba sola. No tenia nadie para festejar o saludar, mi mamá falleció ese año y mi papá era víctima de mi comportamiento agresivo constante a causa de esta adicción, y mi vida social era cada vez más deprimente. Habia dejado al amor de mi vida por la persona que me metió en la cocaina solamente porque este último me aportaba más droga, me ayudaba a destruirme más, y yo solamente quería morirme en esa miseria. Fue ese último dia de 2024 que decidí salir adelante y me comprometí a que 2025 iba a ser diferente, y asi fue. Salí de esa adicción y de todas las demás, construí toda mi vida desde las ruinas, empecé terapia, empecé a aprender a amarme, a pedir perdón, a ser mejor persona. Pude volver a recuperar al amor de mi vida, la confianza de mi papá, sentí felicidad pura por primera vez desde mis recuerdos de la infancia. Mis días se volvieron llenos de tranquilidad, cada mañana me despertaba con ganas de vivir, por más que algo malo me estuviera pasando. En mi cabeza yo había ganado la batalla contra las drogas y la depresión. Hablar de todo esto me hacía muy mal y empece a desarrollar un miedo irracional a caer de nuevo en la adicción. Empecé a querer callar cada pensamiento sobre el pasado que cruzaba por mi cabeza, queriendo ignorar que a veces tenía ganas de consumir, o queriendo eliminar cada emoción negativa que sintiera por miedo a no saber como manejarla y caer en los impulsos de drogarme. Esto me empezó a desgastar, me diagnosticaron TAG (Trastorno de ansiedad generalizada) y en mi vida era cada vez más normal tener ansiedad extrema por todo.
Este año empecé bien; con mucha confianza en mi misma. Quise proponerme dejar el cigarrillo, pensando que si pude con la cocaína en 2025, podría con el cigarrillo este año. Empecé bien, pero todo se empezó a dar vuelta cuando una amiga termino internada varios días. La tuve que ir a cuidar varias veces y generalmente ella dormía, así que las enfermeras me dejaban su medicación a mi. Entre esa medicación, estaba el clonazepam, pastilla que soy adicta desde hace años. Empecé a tener impulsos de tomarla de nuevo, pero pude evitar llegar más lejos por el mes de enero.
Mas adelante tuve una situación muy fea en lo laboral, provocándome una ansiedad inmensa, diaria. No dormía por 4 o 5 días, no por falta de sueño, sino por no poder dejar de pensar. Me volví literalmente loca. Ahí fue cuando inevitablemente caí. Empecé a tomar clonazepam, y a tomar alcohol cada noche para poder evitar lo mal que me estaba sintiendo. Un día (justo el día del cumpleaños de mi mamá fallecida) estaba en el trabajo y toda esa ansiedad acumulada por meses y meses me pasó factura y me descompuse de una manera horrible. Terminé en el hospital. Luego de eso, por más que fue mi jefe el que me pidió que me vaya a casa a descansar, me terminaron despidiendo y me empecé a desmoronar con pensamientos en contra mía, negativos, y empeorando mi consumo de pastillas y alcohol. No tardo en empezar el impulso de volver a consumir cocaína y por más resistencia que puse, terminé cayendo una noche. Esa noche fui temblando de miedo a comprar, llorando. Y cuando llegue a casa, apenas me dí la primer línea, me dió un ataque de pánico. Todos me decían que solo era una recaída y eso quise pensar, pero al día siguiente pedí de nuevo. En mi mente eso iba a terminar allí ya que justo en esa semana tenía un viaje de una semana con mi pareja que estuvimos planeando meses, y pensaba que me iba a alejar de todo esto. En parte fue así, pero aun de viaje, no podía dejar de pensar en consumir. Claramente cuando llegue d nuevo a mi ciudad, todo cayó en picada. Ya no es una simple recaída, es un estado de adicción severo. Consumo diariamente. Perdí cantidad enorme de cosas, destruí todo lo que tanto me costó construir, me hundí en la depresión nuevamente. Estuve internada dos veces en tan solo un mes y medio, y llame a urgencias como 10. Gasté todo mi dinero ahorrado para el futuro, desperdicié mi oportunidad de empezar la carrera que tanto quería, deje de emprender, me aislé de todos mis amigos hasta que los perdí, casi pierdo a mi pareja tambien. Hace 3 semanas pude empezar a intentar salir adelante, estuve sin consumir dos semanas, empecé psiquiatras y psicólogos nuevos especializados en adicciones, y esos días sobria pude salir de la realidad distorsionada en la que estaba y empezar a notar todo el tiempo que estuve encerrada en casa, todo lo que heché a perder, todo lo que realmente había dañado durante ese mes de consumo. Esta última semana estuve muy mal de nuevo. No pude parar de consumir ni un día, pero esta vez no lo sabe absolutamente nadie. Estuve consumiendo a escondidas de todos, mintiendo a cada rato, odiándome por mi comportamiento. No sé qué hacer en este punto, donde todo estaba empezando a mejorar lentamente y ahora parece seguir igual de mal que antes. No se cómo seguir ya que la esperanza y el amor propio están totalmente dañados de nuevo. En este momento solamente me gustaría o tener la fuerza suficiente para poder dejar de consumir aunque sea un día o pedir ayuda, o morirme de una vez por todas para dejar de lastimar con este infierno de adicción. Necesitaba desahogarme simplemente.
Recaí en mi consumo de coca hace dos meses. Las últimas tres semanas estuve saliendo adelante, pasando semana y media sin consumir. Esta semana fue un infierno nuevamente. Consumí casi todos los días, y no puedo frenar. Estoy pagando psiquiatras y psicólogos carísimos, me ayudan, pero hay algo en mi que aún no soy capaz de frenar. Mi vida pasó de estar un año y medio limpia, pensando que había ganado la batalla, experimentando todas las cosas buenas de la vida por primera vez sin sentir que merezco sufrir, a caer en el pozo mas profundo de mi mente y querer destruirme cada Segundo que pasa. No se como salir de esto de nuevo, ni que hacer ya para siquiera intentarlo. Me está atacando una depresión muy fuerte y cada día tengo menos fuerzas para ponerme un límite.