fue abuso? fue negligencia?
bueno, escribi en mi computadora todo un escrito hablando sobre mi relación compleja con mi papá. vine aquí para comentar una parte que es la que mas confundida me tiene. es largo, pero necesito que lo lean, necesito una opinión ajena, ustedes considerían esto como abuso? o qué piensan de esto?
les dejo el fragmento:
Su apetito sexual, su hipersexualidad, su libertad de expresión sexual, llámenlo como quieran, aún no encuentro la manera de nombrarlo, solo sé que no debí vivirlo, que no debí presenciarlo, no debí darme cuenta.
No sé exactamente cuando arranca esta situación, solo sé que un día fui a la cocina a buscar a algo, para esto se tenía que pasar por el living comedor, donde estaba ubicada una computadora de escritorio que él había comprado para nosotros. Cuando pasé vi que mi papá estaba jugando un juego sexual. Esto generó que yo desbloquease una faceta de mi padre que nunca tuvo que haberse desbloqueado. Él nunca fue cuidadoso con estas cosas, no lo vi una sola vez (ojalá), fueron varios días los que pase y lo enganché jugando juegos de ese estilo, creo, si no me equivoco haberlo visto jugando también en el celular, o ver que estaba viendo fotos de chicas semi desnudas.
No importa si yo estaba empezando a crecer, a desarrollarme, él nunca dejo de estar en boxers por la casa (solo boxers, sin remera). A veces también veía que en la tele estaba viendo películas subidas de tono, casi pornográficas.
También empezó a hablarme como si yo fuese su amiga, a contarme que estaba saliendo con una mujer, que la mujer lo celaba porque pensaba que él se cogía a otras minas (cito textual). A decirme que algunas compañeras mías eran lindas, que tenían caderas, que mis compañeros eran facheros, que si no me interesaba alguno, que tenían buen físico.
Un día lo vi masturbándose, no supe como reaccionar e hice la peor opción, le hablé, el no se había dado cuenta que yo estaba ahí así que le dije “hola” a lo que él me grito y yo me fui directo a bañar. Jamás se tocó el tema, creo que él dijo algo cuando yo salí de bañarme pero muy por encima, ni siquiera fue directo.
Creo que fue en 2019 cuando empezó lo peor. Empezó a masturbarse todas las noches, lo hacía mientras estaba en llamada, yo lo escuchaba, no solo el sonido propio de la masturbación masculina sino también sus gemidos, o cuando le “hablaba sucio” a su mujer. No podía dormir mientras él hacía eso, no sé cómo explicar lo que yo sentía, era una mezcla de miedo, con asco, con adrenalina, que a veces me hacía llorar, a veces me hacía delirar y pensar que él me iba a hacer a algo. Arranqué a ponerme auriculares con la música al palo para no escucharlo, para mi era cansador y torturante sus sonidos. Al principio yo tosía fuerte, movía mi escritorio o hasta iba al baño para ver si el se daba cuenta de que yo lo escuchaba pero jamás se percató o si lo hizo, no le importó.
A veces lo hacía a la tarde, una vez lo hizo cuando yo lleve una amiga, no sabía qué hacer así que con una excusa le dije que vayamos a la terraza, ese día me enojé tanto ¿no se podía contener aunque sea cuando estoy con alguien?
Un día también fue la mujer para mi casa, ese día los escuché a ambos. Sentía tanto pero tanto asco y miedo a la vez que me paralizaba. Siempre me quede con la sensación de que él realmente no sabía que yo lo escuchaba, pero nunca pude confrontarlo, era mucha incomodidad, mucha vergüenza, no sabía como hacerlo, yo tenía 14 años.
Hoy en día con 21 años estas situaciones me generaron muchos traumas, a veces siento asco de las relaciones sexuales, no puedo sacarme esas imágenes y sonidos de mi cabeza, soy muy reprimida sexualmente, todo lo que tiene que ver con las relaciones sexuales me da tanta vergüenza que nunca puedo expresar como me siento. Hasta el día de hoy nunca tuve relaciones con penetración, detalle que no sabe nadie porque me da vergüenza seguir siendo “virgen” a esta edad ya que tuve parejas, con las cuales pude varias cosas pero jamás penetración. Además no disfruto mucho el encuentro sexual ya que nunca me permito ser, nunca me permito tocar al otro como quisiera o hacerle lo que quiero ya que me paraliza la vergüenza. Son las consecuencias de lo que fui expuesta cuando era chica que no lo sabe nadie, ni siquiera mis amigas porque siempre me dio pena, no quería que se formaría lío, que alguna le cuente a sus padres, que vean a mi papá con malos ojos porque para mi siempre fue bueno y nunca lo hizo con una segunda intención.
Yo no sabría si considerarlo abuso ya que mi papá nunca me tocó ni un pelo de manera sexual, si puedo ver hoy en día lo negligente que fue al hacer eso, lo poco cuidadoso de ni siquiera pararse a pensar si yo lo escuchaba o no, o ni siquiera tener la decencia de hacerlo cuando yo no estaba en casa, no lo sé.