Desabafo de um homem virgem de 27 anos
Fiz 27 anos há cerca de 3 meses atrás, e sim, com esta idade ainda sou virgem. Ou seja, já não estou numa idade em que sou apenas um virgem tardio, estou numa idade completamente anormal para ser virgem em que muito provavelmente há algo de completamente errado comigo e que muito provavelmente nunca irei perder a virgindade sem ser a pagar. E não, não estou à espera do casamento (não sou religioso), nem sou assexual (masturbo-me diariamente), nem sou alguém que escolheu recusar oportunidades (nunca tive uma única oportunidade na vida de perder a virgindade), sou apenas um falhado sem social skills ou uma vida social decente.
O meu maior problema com isto, nem é o sexo em si, pois como eu disse acima, eu alivio-me diariamente. Também não é a vergonha pois literalmente ninguém sabe nem desconfia que eu sou virgem sem ser os meus pais (com quem eu desabafei relativamente a isto recentemente). O meu maior problema com isto é que é uma prova em como eu não tive juventude, tive uma vida social quase nula e não tive quase nenhuma experiência que os jovens têm no que provavelmente são os anos mais importantes, marcantes, e nostálgicos das suas vidas.
Sempre tive social skills bastante fracas, nunca fui diagnosticado com autismo (tenho défice de atenção), mas não me admirava nada se tivesse um diagnostico positivo de autismo. Do 7º ao 9º ano sofri de bullying, em 2 escolas diferentes, o que fez com que chegasse ao secundário com umas social skills muito fracas para a minha idade. No secundário tentava ser fixe, mas acabava por ser cringe, e as pessoas achavam-me estranho. Na altura andava colado a um grupo que pensava serem meus amigos, mas que faziam planos entre eles e nunca me convidavam para nada. Mesmo assim no secundário cheguei a namorar durante 1 mês aos 15 anos (não passou dos beijos na escola), em que até foi ela que se declarou a mim, e beijei outra rapariga aos 18, mas foi mesmo só isso.
Depois fui para a faculdade. Na altura até havia algum potencial em como a situação poderia mudar. As minhas social skills na altura estavam melhores, e fiz amigos lá (os meus melhores amigos são precisamente ai, da faculdade). Tanto eu como eles éramos mais para o nerd que pouco saíamos de casa e não éramos propriamente de sair à noite, mas lá foi uma vida social mais satisfatória do que na altura do secundário. No entanto, há uma situação, o meu curso era Engenharia Informática (curso com para ai 95% de rapazes) no Técnico (faculdade que também era uma verdadeira festa da salsicha), portanto como devem calcular, não me safei propriamente ai no que toca a relacionamentos amorosos. Durante os meus tempos de faculdade, sempre tive aquela mentalidade de nunca ir atrás de relacionamentos amorosos, e de pensar o típico "quando menos esperar ela aparece", o que foi só estupido visto que estava num curso em que era quase só homens e quase nunca saia à noite, portanto nunca na vida ia por magia uma rapariga saltar para o meu colo assim do nada. Na altura eu também pensava que, caso eu ficasse farto de estar solteiro, era só "instalar o Tinder" que encontrava logo alguém (o meu maior erro, que irei explicar melhor no próximo paragrafo).
Comecei a trabalhar aos 24 anos, e desde que comecei a trabalhar a minha vida social melhorou um bocado em comparação à faculdade, e muito mais em comparação ao secundário. Eu e os meus amigos da faculdade combinamos mais coisas agora que já não nos vemos diariamente na faculdade, no entanto continuamos a não ser pessoas de vida noturna onde parece ser o único sitio atualmente fora da escola/faculdade/trabalho ou das apps onde as pessoas abordam pessoas do sexo oposto. Eu pouco depois de começar a trabalhar senti que não fazia muito sentido eu estar sempre solteiro (antes até fazia aquelas piadas tipo "não tenho namorada, sou do Técnico", e nem tentava mudar essa situação e vivia bem assim), e como no meu trabalho também são só homens (mesma área do curso), não tinha grande chance sem ser as apps e lá as experimentei. Como disse acima eu antes de experimentar usar dating apps, sempre tive aquela ideia de que caso estivesse farto de estar solteiro, era só instalar uma dating app que arranjava logo alguém, o que foi um erro gigante (como a maior parte aqui do sub bem sabe). Tive o Tinder durante cerca de 1 ano aos 24 anos, e tenho agora o Bumble há cerca de um ano (desde os meus 26). Ainda usei regularmente durante alguns períodos, tive alguns (não muitos) matches, mas das (acho que 7) mulheres com quem conversei por mensagem (de ambas as apps), literalmente só consegui o total de 1 date (e que pouco falámos depois disso), o que também é um bom sinal da minha falta de social skills.
No inicio deste ano (2026), as coisas no geral pareciam estar a melhorar. Combinava e fazia mais coisas com amigos a comparar com os anos anteriores, andava a falar com uma mulher com quem dei match no Bumble em que as coisas na altura pareciam estar bem encaminhadas (nunca cheguei a ter um date com ela mesmo assim, mas antes de tentar combinar um date com ela as coisas pareciam estar bastante bem encaminhadas a meu ver), e no geral sentia-me mais satisfeito comigo próprio. Até que um dia no inicio de Março, quando estava a trabalhar remoto e todo entediado do trabalho, decidi pesquisar uma coisa e que isso sim foi o maior erro que cometi nesse aspeto (um erro bem maior do que o erro que falei acima relativamente a achar que era bue fácil arranjar alguém através de uma dating app): Decidi pesquisar por virgindade tardia e virgindade no geral, e deparei-me com a percentagem de pessoas que são virgens aos 25 anos (que é extremamente baixa, muitíssimo mais baixa do que eu imaginava, e cuja percentagem em si não vou dizer pela saúde mental de quem está no mesmo barco que eu), e também inúmeros posts do Reddit que diziam que ser virgem depois dos 25 anos era uma redflag gigante e na maioria das vezes sinal de problemas mentais graves, e que só pessoas com problemas mentais sérios é que chegavam a essa idade virgens.
Ver aqueles posts, e saber essas informações destruiu-me completamente. Eu enquanto ainda estava na ignorância relativamente a isso, eu tinha bem a noção que ser virgem aos 26 anos (eu tinha essa idade na altura, fiz 27 em Maio), não era a coisa mais comum do mundo e que a maioria perdia bem mais cedo, mas não estava à espera que fosse assim tão raro e anormal ser virgem com a minha idade, achei que uma quantidade significativa de pessoas perdia com a minha idade e mais tarde. Também achava que ainda era relativamente jovem com 26 anos, e não um full-on adulto em que a experiência normal era ter já tido alguns relacionamentos curtos e longos e em que a virgindade já nem se punha em questão e o sexo era a coisa mais banal do mundo. Fiquei a perceber que eu era uma pessoa bem menos normal e com uma experiência de vida bem menos normal e muito mais atrasada do que eu pensava, bem como perceber que a minha vida na verdade sempre foi uma valente merda.
Hoje em dia tenho diariamente o fantasma de ser um virgem extremamente tardio na minha cabeça, e dia sim dia não pesquiso por virgindade tardia na net para ver se existem pessoas no mesmo barco que eu, mas fico sempre a sentir-me ainda pior pois quase todos os posts de pessoas que perderam tarde (sem ser a pagar), mesmo assim perderam uns quantos anos antes de mim (e das raras vezes que perdiam mais tarde era por razões tipo esperar pelo casamento ou serem assexuais). E noto que, enquanto sobre serem virgens tardios em particular, vejo posts/comentários de pessoas com idades tanto inferiores (a maioria) como superiores à minha (alguns também), sobre perderem a virgindade tarde quase todos os posts/comentários são de pessoas uns anos mais novas que eu, pelo que fico com a sensação que nesta idade já não há volta a dar sem ser a pagar.
Tenho este fantasma e este peso gigante em cima de mim, e o pior é que atualmente nem tenho maneira nenhuma de perder a virgindade e de me livrar disto, visto que no meu dia a dia atual não tenho quaisquer oportunidades para conhecer pessoas novas, muito menos para encontrar alguém seja para namorar ou para apenas sexo. Já sou um virgem extremamente tardio aos 27, e pelo andar da carruagem, não vai ser este ano, possivelmente nem sei se sequer será antes dos 30. Antes de descobrir que estava tão atrasado, tinha aquela ideia de querer que a minha primeira vez fosse com uma namorada que eu amasse, mas a este ponto, a sério, eu aceitava tudo o que não fosse a pagar, fosse um hookup qualquer, um namoro que durasse 2 dias e que ela me metesse os cornos, a sério aceitava qualquer coisa para conseguir finalmente perder a virgindade sem ser a pagar e finalmente sentir-me como uma pessoa normal, mas o problema é que atualmente nem consigo sequer conhecer pessoas novas ou ter dates em primeiro lugar. O ultimo date que eu tive foi há quase 1 ano (aquele único match que tive no Bumble que resultou num date). E eu como ainda vivo com os meus pais, e sou filho único com uma mãe extremamente over-protective e pais que estão sempre em cima de mim (mesmo eu já tendo 27 anos, o que também é extremamente anormal como vocês devem achar), não tenho propriamente possibilidade de me meter em aventuras para conseguir arranjar alguém.
De tanto ter pesquisado por virgindade tardia, e ao ler a história de tantos homens que foram virgens mais tarde (a maioria mais novos que eu mesmo assim), e que não conseguiram perder a virgindade por serem rejeitados por mulheres por serem virgens, isso também é algo que me chateia, mas pelo menos tenho já a lição estudada, que é nunca na minha vida partilhar com ninguém que sou virgem, deixar este segredo trancado a sete chaves (e recomendo vivamente isso a quem está na minha situação). O meu plano é, caso consiga sequer perder a virgindade em primeiro lugar, apenas contar-lhe que foi a minha primeira vez já bastante tempo depois do ato, e de resto esconder a idade com que perderei a virgindade a sete chaves e nunca contar a ninguém. Claro que existem mulheres para o qual ser virgem tão tarde não lhes faz diferença, mas sabendo que será rarissimo eu ter uma oportunidade (caso tenha), prefiro não arriscar e jogar pelo seguro só para tirar esta merda da virgindade da cabeça.
Enfim, sei que a maioria não vai ler este texto gigante e é na boa. Escrevi isto mais para desabafar e mandar tudo o que eu sinto cá para fora. Já me sinto um pouco melhor depois de escrever isto.
Edit - Obrigado pelas respostas. Senti-me melhor depois de ter escrito este desabafo.