u/tensionsugaa

(mulher 24) moro com meus pais. as vezes cogito a ideia de me relacionar casualmente, mas quando saio de casa eu estou acompanhada da minha mãe/pai, eu trabalho com eles na mesma empresa, e como temos gostos parecidos, também saímos a eventos juntos. enfim, somos bem próximos, nos damos super bem, porém, eles são super protetores, por isso não deixam sair de casa sozinha, e se acontece, exigem saber tudo que vou fazer, com quem estou, onde vou, que horas volto, mandam eu responder as mensagens o tempo inteiro e teve até uma época em que eu tinha que mandar minha localização em tempo real (hoje isso acabou porque brigamos muito), então sair de casa pra me divertir ou conhecer novas pessoas é algo muito desconfortável e não ter amigos não ajuda em nada.

entendo que eles se preocupam por eu ser mulher, mas... me relacionar tem sido desconfortável, porque eles sempre acabam sabendo com quem foi. hoje eu me sinto travada por não ter a liberdade que gostaria, além da falta de privacidade, me sinto suja por não querer namorar quando eles esperam que eu entre em um relacionamento sério já na primeira pessoa que estou conhecendo. minha mãe é do tipo que vê as coisas naquele filtro de contos de fadas, onde os caras que eu sair serão uns príncipes, quando eu só quero dar em paz. por outro lado, meu pai é super protetor, ele investiga quem é o cara, fecha a cara e não parece gostar quando eu saio.

talvez isso seja algo normal e eu esteja reclamando de barriga cheia, mas estou solteira pela primeira vez depois de um relacionamento longo. faz dois anos que sou solteira e não consegui ter nenhuma experiência legal por conta dessa trava. tenho medo de ser taxada como puta, não só pelos meus pais, mas pelas outras pessoas de fora também... então, mesmo que eu me interesse por alguém, nada acontece

não me leve a mal, eu entendo que meus pais se preocupam comigo e não me importo de dar satisfação, o mundo está tão perigoso... mas não sei o que fazer sobre esse dilema

nunca tive a vida sexual muito ativa porque tive depressão (tenho bipolaridade) por mt tempo e minha líbido não existia. estou em tratamento e hoje minha libido tá tão alta que não tô aguentando mais. não tenho privacidade em casa porque divido o quarto e mesmo me masturbando uma vez ou outra no banheiro não tá sendo o suficiente

as vezes me atraio por alguém, mas também não quero ter casual porque durante a hipomania eu peguei sapinho (candidíase na boca), sofri demais e eu tenho muito medo de acontecer de novo ou meu corpo engatilhar outra crise (já aconteceu). também não quero namorar porque estou numa fase mais focada em mim mesma, sair com alguém sempre me tira do foco

não sei o que fazer, a menina lá embaixo não me deixa em paz, me alivio e já tô querendo de novo. sempre fantasio em ter relação com alguém, mas além de ter medo de casual, minha família é superprotetora e sempre acaba sabendo da minha vida pessoal, então fico ainda mais desconfortável

socorro alguém me dá uma luz, por favor